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没有微信签名的搞笑表达
1.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。
2.我要好好的活着,才对得起那些看我不顺眼的人。
3.十学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
4.虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!
5.我很喜欢你但我更喜欢陪了我十几年的脸
6.你要是不好看一点,我就带你看星星,坐帆船。可你那么好看,我就只想和你睡觉。
7.女孩子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”,比较缺乏文艺性,感觉不够霸道,以后不妨换个说法,例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……
8.一天很短开心了就笑不开心了就待会儿再笑.
9.别去攀,别去比,别拿畜生气自己
10.在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉!
11.我又不是你,怎么会滚
12.曾在见到我以后你会突然发现、原来帅也可以这样具体呀!
13.要考试了,不能看什么书?百科全书(百科全输).
14.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
15.随随便便浪费的时间,再也不能赢回来。
16.真是年纪越大作业越拖越不慌
17.在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。
18.祝自己开学不死,上课不睡,作业不抄,朋友不闹,成绩猛升。哎哟,报道就快累死了。
19.总说没事儿的人,不代表他很宽容,有的时候他只是在找抽。
20.每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻,眼睛就瞎了。
21.如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人;如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。
22.狐狸:明明洒的是高级香水,它们却说是“狐臭”。猪:我感冒了,鼻子不痛快,闻不来味道,但是,从你身边过,我要不捂住鼻子,怕被你熏倒了!
23.-老婆不在撸管着解决问题#
没有微信qq个性签名的搞笑表达
1.鬼:靠!被发现了
2.我想组织一裸奔连,然后直接奔往神经院。
3.爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!
4.你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
5.1有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
6.人生若只如初见,何须感伤别离。说了再见,也许再也不会见
7.再通往牛b的道路上,你是否能保证一路勃起呢。
8.每到晚上睡不着,爬起来想你就像是安眠药。
9.小常识:一烧开的热水不能直接往头上倒;二炒菜不能用汽油;三用抽烟机要插电;四猪肉不能生吃;五胡椒面不能当炒面用;六烧得发红的铁锅不能用手去摸。切记,切记!
10.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
11.今天有个上厕所打架的,让教师抓住了,在主任室门口站着,数学教师过来了,看到他们问,这怎么回事?主任说:闲着没事在厕所打架捣乱,数学教师说为何要在厕所打架呢?边上一同学幽幽的说,好这口,爱这味.
12.我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
13.我终于明白军训为什么要前后左右的转身了,这样才能晒得更均匀。
14.9姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
15.别和禽兽比,比得过你比禽兽还禽兽,比不过你禽兽不如。
16.天哪!我的衣服又瘦了。