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个性幽默搞笑头像
1.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。
2.那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有脸上连整周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
3.不强求，不强留。他有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
4.距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
5.
6.目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
7.未来是如此的残酷,我自己一个人如何面对
8.就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
9.大扫除的时候老师总会说：学校是你家,卫生靠大家。上课睡觉的时候老师会说：你以为学校是你家啊,想睡就睡
10.[被说到痛处才拼命反驳]
11.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
12.下辈子我要住你家隔壁与你青梅竹马两小无猜
13.1我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
14.我想在你的生命里世界里心脏里猖狂一辈子
15.语言这东西实在太重要了，如果你对一美女说：我想和你一起“睡觉”，你就是一流氓。但如果你说：我想和你一起“起床”，你就是徐志摩!
16.“你作业怎么样了。”“活得挺好,养的白白的。”
17.心情、比睡觉没脱袜子还郁闷
18.学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
19.一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
20.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
21.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
22.今晚谁来和我喊六个一。
23.今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
24.其实，我不是胖，只是懒得瘦。
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1.聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人……
2.很快，另一条“雷锋段子”出招反击。“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记！”这一回合，老婆胜出！
3.he:成。都叫上吧。对了，几折啊？
4.其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
5.原来我们一直念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被渐渐遗忘。
6.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
7.3脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
9.上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
10.哥过的不是光棍节，而是真真实实的寂寞
11.千万别和我比穷，你比不起。千万别和我比富。我伤不起。
12.约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
13.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
14.致我们终将热死的夏天！
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16.领导，你讲了九十分钟了，一部电影都看完了
17.不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
18.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！