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又皮又搞笑的个性签名
1.某公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办**证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”
2.上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主。横批:我是单身。
3.回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。
4.洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
5.不想上班,无聊又无趣,整天对着电脑,辐射忒大。
6.十真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
7.原来我在你心里从来都没有停留过,只是我在自作多情罢了
8.“有房吗?”男、“有!”女、“有车吗?”男、“有!”女、“有存款吗?”男、“有,不多!”女、“哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。”男、““哦,那我俩不合适,你这工资来不及!(上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发“你们快递公司的电话是多少。
9.老师说班上来了过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
10.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包
11.为你爱过,为你死过,是我活过的证明。
12.来场车祸,要么死要么失忆。
13.“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙”
14.我有一个十多年的朋友,自从他迷上赌博之后,经常隔三差五就和我借钱,我也常常劝他不要再去赌博,赌博都是十赌九输。这一次又来和我借钱,我直接拒绝,他就开始数落我:说读书的时候经常请我吃这吃哪,底裤也一起穿,现在借一点钱也不行,说我禽兽不如!我回应他一句:好吧!我禽兽不如,你都如了!
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1.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
2.小朋友写:先生,再见
3.先来后到的问题,你妈妈没有告诉过你买东西要排队吗?
4.骑车撞大树,姿势一样非常酷
5.不怕没有不透风的墙,就怕都是透风的墙。
6.你若三心二意,我必逢场作戏
7.我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”…
8.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
9.夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来
10.9一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
11.无聊的妈妈,抱着无聊痛哭:无聊死了
12.和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!
13.时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
14.有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
15.忙着去追寻未来,忙着去遗忘。