伤感社会哲理句子说说心情

 心情句子     |      2020-11-20 00:51 关注:59

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伤感社会哲理句子说说心情

1,待雨,是伞一生的宿命。

2,如果你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的。

3,2只要结局跟你在一起,无论过程多难我都愿意。

4,樱花飘落的瞬间,感动也随之飘落

5,最怕偶然遇到老朋友,以前的打打闹闹变成了现在的礼貌一笑。

6,如果这个世界的人都必须要谈恋爱,我的左手和你的右手想在一起。

7,2爱情如拉链,只有共同经历过故事,才会有刻骨铭心,才会有不离不弃。

8,怀念你身上的味道无法抹去的味道

9,人生有两种境界,一种是痛而不言,另一种是笑而不语。

10,不要不相信任何人,在要求别人爱的同时你是否想到自己是否给了他人爱呢?如果仅仅是想得到他人的爱而自己却毫不付出,这是自私的。

11,世界什么都有,只要你愿意用心感受。

12,1我并没有哭,只是不知道在什么时候,我学会了思念

13,离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

14,我想对你说,下辈子,我一定会在炊烟升起的时候,站在门口等你;在夕阳西下的时候,站在山边等你;在叶子变黄的时候,立在树下等你,在月儿变弯的时候,守在十五等你。

伤感社会哲理语句说说心情

1,每分每秒都把你放在心上,想现在的你是否一切无恙?愿亲爱的你笑容常挂脸庞,心情也每刻都拥抱阳光,幸福会象时光一样久长,只要你想我就会在身旁!

2,2大海因浪花而美丽,人生因友谊而充实,我把快乐的音符作为礼物送给你,愿爱你的人更爱你,你爱的人更懂你!愿好友天天都有好心情,健康快乐幸福陪伴你!

3,传说人在最初是一个完整的圆因为触怒了神被分成两半于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半可是既然都是半圆那长的该有多相像呢所以你很容易就找错了呢所以也不要对以前的人报以伤感与抱歉大家只不过没有相遇到对的人虽然曾经很相信对方是自己要找的人

4,谁对谁错,再无力分辨;谁是谁非,已无法看清。

5,永远都不要把希望寄托在一些虚幻的事物上,伴随等待而来的只有失望而已。

6,我悄悄挪移着身体,生怕自己薄旧的衣衫和落寞的脸庞惊扰了她这般高雅的宁静。

7,人生不容许你任性,接受现实,好好努力。

8,我假装无所谓,告诉我自己,我那么的坚强,我可以承受一切的!

9,半面铜镜半面妆,半世流离半世殇丶一夜悲歌一夜泪,一生多情一生怆。

10,个人总有一天会明白,忌妒是无用的,而模仿他人无异于自杀。因为不论好坏,人只有自己才能帮助自己,只有耕种自己的田地,才能收获自家的玉米。

11,妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”在酒吧间,两个老朋友相遇了。“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说:“看来你的处境一定很困难。”“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。“别说谎!你昨天自己承认过!”“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”1深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”1两个好朋友在酒吧中对饮。“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”1一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。噢,别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:“出了什么事?”“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……1等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”1两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。1一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……1刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……1饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”1坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”我听完,笑了。转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”1一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……2有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”2在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”2三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”2无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。2大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”2昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……2小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等。之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…2老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”2甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”2小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”小明哭了:“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”3一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。3闪电后,教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。许久,小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他,定要请他吃饭。不解,问:“何故如此优待?”鬼差答:“托您的福,我终于可以休假了!”3小余的医务所搬家,同学们都去帮忙,满屋子都是些器具、标本,轮到我时,就只剩一具人体骷髅了。我把骷髅放在驾驶座旁,开车去他家。过十字路口时,遇到了红灯,我总觉得旁边的有人瞅着我,浑身不自在,于是解释道:“我这正是送你去医院。”“哦,是吗?”他冷冷地看着我,“似乎已经太迟了。”3二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋,道:“果然如我所言!”旁经一老者,闻听哑然失笑:“此地以前是个澡堂,常有赤身鬼客回来重温。”3几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”3山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”3老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”3两个酒鬼在大街上邂逅,其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他:“你这是去那里呀?废品收购站吗?”“不是,我老婆把我撵出来了,我临走时她仍出一句话:”收拾起你的全部家当,滚出去!”3经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?”“当然不相信。”“嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”3人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!4三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。4清明节了,烧个iphone,烧个ipad,烧个pC。唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!4古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”4某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”4一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”醉汉又道:“先生,我想要……”服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”4刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?4在天堂的乔布斯拿着iphone4S说:你是果粉,看到老人摔倒了你就去扶,他要是讹你,双核的A5处理器给你同时录音同时报警。800万像素相机给你抓拍证据,Siri给你提供语音版的法律援助。要是败诉了,美国加州总部赔你一台还没上市的iphone5!4旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”那位客人说:“我付不起房租。”4两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,厨师甲在前面,厨师乙在后面。排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。4阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了过来。并且大叫到;“大人,不好了,不好了......”阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”5阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。

12,初见动了心,再见痛了心。

13,周末别把自己折磨,放下忙碌,别再辛苦,到花团锦族的阳光中去,用别样的心情感受别样的风景。愿你带着快乐散步,让生活更加香甜

14,8你其实并不知道,我还是在意你的,就是你让我喜欢你的方式不对

15,——请问这位爸爸,您和您的小女儿一同遭遇车祸身亡,现在你是什么心情?——我很难受!!——是心疼您的女儿这么年幼就夭折?——不是,我们呆会要赶同一拨投胎,我担心下辈子会成为她的弟弟……

16,我记得一切,而一切却在淡淡的将我忘记。希望,在时间里淬炼,余烬冷清,成年,就像深陷命运安排的泥浆,爬不起来便一直沉沦,爬起来了,也会带着一身淤泥。对你终究沉默,告白在情执的软弱,以一种文字的方式救赎,力求一切安好。

17,人生就像一列过山车,经历一番又一番颠覆;在尚未到达下一个转折口的时候,你永远不要先预付心情。

18,你写了成百上千条微博、朋友圈或日志,有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到,不会看,也不想看。直到有一天,另一个不相关的人突然跟你说:你写的所有东西我都看完了,好心疼你呀~你看,真正在乎你的人读的不是你的某条心情,他们想读的,是你的整个人生。

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